Thursday, 13 October 2016

प्रेम विवाह

प्रेम विवाह:

रात के वक्त
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पति : पानी पिलाओ
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पत्नी पानी लेने गयी ,
तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े
खड़ी रही ,
सुबह जब पति की आँख खुली
तो देख के बहुत खुश हुआ और
बोला
मांगो क्या मांगती हो ?
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पत्नी:
तलाक दे दे कमीने

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एक औरत ने पंडित जी से घर की ख़ुशहाली का रहस्य जानना चाहा...

पंडित : पहली रोटी गाय को और आख़री रोटी कुत्ते को खिलाओ समृद्धि आएगी.......

औरत : मैं हमेशा ऐसा ही करती हूँ.....

पहली रोटी मैं खाती हूँ और आख़री पति को खिलाती हूँ...

.........,पंडित बेहोश............

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*"मान भी जाओ"* से *"भाड़ में जाओ"*

तक का सफर ही प्यार एवं शादी है!

बाकी तो सब मोह-माया मात्र है।

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शर्मा जी -
मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वह छ: महीने से बात नही कर रही है,

वकील-
एक बार फिर से सोच लो, ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती

Monday, 10 October 2016

कंजूस टीचर

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में  डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही..
...
छात्र - सर नहीं घुलेगा..
....
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता..
...
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते ..

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ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

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पहले सिर्फ औरतें बातें इधर की उधर
करती थी।
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अब वॉट्सप की वजह से पुरूष भी
इस कला में निपुण हो गये हैं।

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एक लड़की को एक लड़का फोन करके रोज परेशान कर रहा था..!
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तँग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड को निकाल तोड़ कर फेंक दिया और नया सिम खरीद कर डाल ली..!
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फिर उसने लड़के को फोन करके कहा

- हमने वो सिम ही तोड़ कर फेंक दी है, दम है तो अब फोन करके दिखा..!

लड़की बिहार टॅापर बताईं जा रही हैं

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शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.

बॉस

एक कम्प्यूटर इंजीनियर तोता खरीदने गया।

दुकानदार ने उसे तीन तोते दिखाए। कहा सबसे अंत वाले तोते की कीमत 500 रुपए है। यह कम्प्यूटर चलाना जानता है।

उसके बगल में दूसरे तोते की कीमत एक हजार रुपए है। यह सारे ऑपरेटिंग सिस्टम चला सकता है।

तीसरा तोता जो सबसे अलग बैठा है, उसकी कीमत बीस हजार है।’

कम्प्यूटर इंजीनियर ने पूछा, यह इतना महंगा क्यों है। यह क्या करता है?’

दुकानदार ने जवाब दिया, ‘मैंने इसे कभी काम करते तो नहीं देखा, लेकिन दोनों तोते इसे बॉस कहते हैं।’

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अध्यापिका - कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया?
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राकेश - क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर
पेन रखा, वो भाग गया!

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पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो?
बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!

पापा: बस बेटा,
इसीलिए...

भोलापन

मुझे किसीने पुछा
क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है...??
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मैने कहा नही ...!

मै उपरसे डालता हूॅं!

स्वादानुसार

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भोलापन तो देखिए …

एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी।।

वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि  वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।

तो वो उसको देखकर बोला कि –

आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

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टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??.....

सुरेश :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो नीचे ..

टीचर :- रमेश तू बोल.. 1872 में क्या हुआ .... .

रमेश :- गांधीजी 3 साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... ..

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उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …

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एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”

सिगरेट या दवा

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि;
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधी "जनता" खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "लवण-भास्कर-चूर्ण" कि तरह लेते है;
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको "कायम-चूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते हैं...........!!

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जब फोन की घण्टी बजने पर मुंह में
भरा गुटखा थूकना पड़े

लेकिन वो कॉल रॉन्ग नम्बर निकले

तो बंदा ऐसा चेहरा बनाता हैं

मानो लाखो का नुकसान हो गया हो...

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शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?
 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी …

        और भगवान से भरोसा उठ गया…….

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पत्नी -सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो !!!

पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया....

पत्नी बोली कमीने अंदर आजा मैंने बाहुबली बोला है बाजूवाली नही !!!

हा हा हा

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

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Whatsapp ki बीमाऱी
  :  एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

  राहगीर :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
        " तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया .

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एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ
था...!
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ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम
करते हो...?
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स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ...!
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सरदार बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला
सरदार: "एक काला बल्ब देना"
दुकानदार: "भाई साहब, काले बल्ब का क्या करोगे?"
सरदार: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है"....

Wednesday, 5 October 2016

खुजली वाल जी,

डिअर खुजली वाल जी,

मैं आपका बेशक विरोधी हूँ मगर इस मुद्दे पर मैं आपको सपोर्ट करता हूँ, मेरा सैल्यूट है आपको ...

ये संघी कह रहे थे आप अपने बच्चे के
बाप नही हो ...
बजरंग दल वाले भी, विश्व हिंदू परिषद वाले भी यही बोल रहे हैं...

ये बीजेपी वाले तो लंबे लंबे आर्टिकल, कॉलम लिख कर आपको आपके बच्चे के बाप ना होने का दावा
ठोक रहे है ...

खुजली वाल जी हमें आपकी
मर्दानगी पर शक नही, पर हम चाहते है आप इन संघियो, भक्तों, आरएसएस वालों द्वारा चलाये
जा रहे इस झूठे प्रोपगेंडे का जबाब दें...

हम चाहते है आप उस ऐतिहासिक रात का वीडियो सार्वजानिक करें जब आप ने बाप बनने के लिए
सर्जिकल स्ट्राइक की थी ।।