कार्टून कोना

अध्यापक शिष्य

अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !

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अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक  बेहोश!

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टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
पप्पू : इश्क़ दी गली विच no Entry टीचर बेहोश। ….. 

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टीचर  पप्पू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
पप्पू : जी , वो रोज़ गालियां सुनते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
पप्पू : सर , वो customer care executive हैं. . 

टीचर और पप्पू

स्कूल मे एक दिन टीचर पप्पू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
पप्पू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- पप्पू की पत्नी..

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
पप्पू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
पप्पू : फटाफट
टीचर अभी तक पप्पू को पीट रहा है

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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
पप्पू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.

पति पत्नी

पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता…  और सो जाता..! 
पत्नी से रहा नही गया और उसने पति से पूछ ही लिया :”क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?” 
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..! 

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पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….

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पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और १०० साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से

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पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..अब चेहरे से भी खून निकल रहा है

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शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 

भारतीय

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे जाये तो

90% भारतीयो का नाम होगा
रायचंद
और ...

9% के नाम हुकुम चंद
बाकि बचे. . . . . . . . . . .

1% करमचंद....True na.....

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" एक आदमी शादी के लिए मैरिज ब्यूरो गया ।
ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था:

1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा तब तक आप दोबारा सोच लें।"

मोदी जी

पिछले 2 साल में मोदी जी इतनी बार

White House के चक्कर लगा

चुके हैं कि अब तो Obama के बच्चे

भी उनको देख कर बोलते हैं - पापा

देखो, दिल्ली वाले ताउजी आ गए
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अगर मोदी जी कहदे की "किसी आतंकवादी को पकड़कर लाने पर सरकारी नौकरी दी जाएगी तो यकीन मानिए...

Private Job wale 24 घंटे में पूरा पाकिस्तान साफ कर देंगे

और अगर गलती से इन्सेंटिव के लिये बोल दिये तो चीन भी साफ़
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स्पेशल फार्मूला -

स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... ����

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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना ����

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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
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वाइफ  :  मैं  हर  रोज़  पूजा  करती  हूँ ..  काश  एक  दिन  श्री  कृष्णा  के  दर्शन  हो  जाये  !

हस्बैंड  :  एक  बार  मीराबाई  बन  के  ज़हर  पीले ..  श्री  कृष्णा  क्या ,  सारे   भगवान  के  दर्शन  हो  जायेंगे  ����
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!����

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पंजाब रोडवेज ..  BUS के पीछे लिखा हुआ था।  :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
������..����

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एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
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एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, फोर व्हीलर है।

केजरीवाल

केजरीवाल ने राहुल गाँधी को मेसेज किया

*केजरीवाल* - जोक भेज।

*राहुल गाँधी* - बिजी हूँ *प्रधानमन्त्री* बनने की तैयारी कर रहा हूं।

*केजरीवाल - और एक भेज...!!*

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अभी सूरज नहीं डूबा जरा सी शाम होने दो;
मैं खुद लौट जाऊंगा मुझे नाकाम तो होने दो;
मुझे बदनाम करने का बहाना ढूंढ़ता है जमाना;
मैं खुद हो जाऊंगा बदनाम पहले मेरा नाम तो होने दो।
शुभ प्रभात

शादी , बॉस , बीवी

शादी के बाद..

शेर ने शेरनी से पूछा- "किसी से अफेयर था क्या ?"

शेरनी ने मंद मंद मुस्कराते हुए कहा...

" तुम्हारी इस बात पर मुझे... कुछ शेर याद आ गए "

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बॉस : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.☺
बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.

बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

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वो कौनसी चीज है जो हमेशा आपकी ही रहेगी आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?

...

.
*गलती ..!!*

हरियाणवी ताऊ

हरियाणवी ताऊ अस्पताल चला गया
.
डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो
.
ताऊ ने लम्बी सांस ले ली
.
डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ
.
ताऊ :- कुण सा परफ्यूम लगा कर आई है बैरण,
मजा सा आ गया
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हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना-

Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....

Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।����

ज्ञान

गाडी मांगकर ले जाने वाले लोग
पेट्रोल डलवाये या न डलवाये
पर
ज्ञान दे कर जरूर जाते है ।

" भाई गाडी सर्विस मांग रही है "

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मैडम--जब कोई वस्तु ऊपर
फैंकी जाती है.....

तो

वह वापिस नीचे क्यों आ
गिरती है ??
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हरियाणवी छात्र -- तो ऊपर पकडै गा कौण ??

तेरा फूफा !!!

सुखी आदमी

आज के टाइम में सबसे सुखी आदमी वही है -��

जिसे लेटते ही नींद आ जाये,��
और बैठते ही पेट साफ हो जाये..

बाक़ी सब तो मोह माया है..

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माइक्रोसॉफ्ट

माइक्रोसॉफ्ट ने पहले नोकिया खरीदा और अब लिंक्डइन..


बिल गेट्स आईटी वाले मुहल्ले का कबाड़ी है..!

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मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ,
मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँ
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पर खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो।