दिवाली स्पेशल

यकीन मानिये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकता है!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे    'हैप्पी दिवाली'   मनाने लग गये।

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एक लड़का था जिसके सर पर बाल नहीं थे
गंजा था वो...

उसकी गंजी पर एक चोटी थी..
एक छोटा बच्चा आया और उसे बोला.
़
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ओ सुतल़ी बम..

शरारती बच्चा

शरारती बच्चा :मास्टरजी  एक सवाल पूछें

मास्टर जी      :हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा          : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी  : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा
                  सकता है ।
बच्चा       : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,
                पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को
                अंदर डाल देंगे ����
बच्चा   :       एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी :   हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा        : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गदहे को
                  उस में रख देंगे ।
बच्चा      :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर
            करेंगे फिर गदहे को फ्रीजमें रखेंगे��
बच्चा  :        एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी :    हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा    : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी
            जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु
            एक जानवर नहीं आया । उसका
             नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह
                आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा : फिर गलत जवाब,गदहा पार्टी में नहीं
          आया क्योंकि गदहे को तो हमने फ्रीज
           में बंद कर दिया  था �� �� ��
बच्चा :  एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।

बच्चा :    रास्ते में एक नदी है जिसमें एक
             खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
            उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए
           पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार
            करोगे ?
मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा :        फिर गलत जवाब ।
मास्टर :      हरामजादे---बोल  कैसे ?
बच्चा  : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से
              आपको मिलेगी ,तबतक तो आप
             नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा :मास्टरजी !आप इतना डरते क्यों हो
          ? आपको तो पता है कि;सभी जीव -
           जानवर बंदर की Birthday पार्टी में
         गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे 
         आ जाएगा      �������� 
����मास्टरजी बेहोश हो गए ����

नौकरी

पहले एक कमाता था नौ खाते थे
इसलिये उसे "नौ करी" कहते थे.
.
बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे
इसलिये उसे "चा करी" कहते थे.
.
इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के तन के लिये ही पूरा पङता था इसलिये उसे "तन खा" कहते थे.
.
अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता .....इसलिये उसे "वे तन" कहते हैं..!!

ओर आजकल के लडके सिर्फ
सेल फोन लेने के लिये हि
जॉब करते हें

इसलिये।  उसे *सेल री* कहते हें

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लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता !?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार

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स्कूटी मेकेनिक :

मैडम इंजन में आयल नहीं है...
ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे हैं...
.
महिला :

ये छोटे मोटे प्रॉब्लम तो होते रहते हैं...
तुम बस  Mirror ठीक कर दो...

*करवाचौथ में पतिदेव की आरती*

*करवाचौथ में पतिदेव की आरती*

मैं तो आरती उतारूँ रे, बच्चों के पापा की।
जय हो हजबैंड, तेरी जय जय हो...
जय हो हजबैंड, तेरी जय जय हो...

बड़ी पूँजी है बड़ा-बड़ा कैश इसके बटुए में।
जिंदगी के हैं सारे ऐश इसके बटुए में।।
क्यूँ न झाँकूँ मैं बारम्बार इसके बटुए में।
दिखे हर घड़ी मॉल और बाजार इसके बटुए में।।
नृत्य करूँ झूम-झूम, बटुए को चूम-चूम,
बेलन ना मारूँ, आज इसे बेलन ना मारूँ रे...
मैं तो आरती उतारूँ रे, बच्चों के पापा की।।

सदा होती है जय-जयकार मेरे हजबैंडवा की।
पर नारी पे टपके ना लार मेरे हजबैंडवा की।।
हो सबसे निराली कार मेरे हजबैंडवा की।
कभी इज्जत न हो तार-तार मेरे हजबैंडवा की।।
जो कमाए मुझे दे दें, जो भी दूँ हँसके ले ले
स्वामी पुकारूँ रे... कल 'टॉमी' पुकारूँ रे....
मैं तो आरती उतारूँ रे, बच्चों के पापा की।।

हम हैं पत्तल तो तुम दोना, पति परमेश्वरजी।
हमसे कभी ना खफा होना, पति परमेश्वरजी।।
हम जो मारें तो मत रोना, पति परमेश्वरजी।
सबके कपडे सदा धोना, पति परमेश्वरजी।।
नौकर तुम, जोकर तुम, शोफर तुम, शौहर तुम
आठ आने वारूँ रे, तुम पे आठ आने वारूँ रे।।
मैं तो आरती उतारूँ रे, हजबैंड प्यारे की....
*मैं तो आरती उतारूँ रे, बच्चों के पापा की।*
*जय हो हजबैंड, तेरी जय जय हो...*
*जय हो हजबैंड, तेरी जय जय हो.*

करवा चौथ स्पेशल

करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि

बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है…
.
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करवा चौथ के लिए  धयान  रहे :

1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके
साथ हैं और आप भी भूखे रहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें ,नहीं तो पोल खुल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ
ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही हरिनाम संकीर्तन करें...��
6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इस दिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इस दिन चटख
रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।

बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए जनहित में जारी....����������

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जो अमृत पीते हैं उन्हें देव...
और
जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है...
लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे
'पतिदेव' कहते हैं...
करवा चौथ स्पेशल��������

करवा चौथ विशेष

करवा चौथ विशेष 19 अक्टूबर
क्योंकि 100 साल बाद आया है ऐसा करवाचौथ

सुहागिनें हर साल अपने पति की लंबी उम्र की कामना में करवाचौथ का व्रत रखती हैं. लेकिन इस बार करवाचौथ कुछ खास है. करवाचौथ पर पूरे सौ साल बाद ऐसा दुर्लभ संयोग बन रहा है. ज्योतिष के जानकारों की मानें तो इस बार करवाचौथ का एक व्रत करने से 100 व्रतों का वरदान मिल सकता है.

आइए सबसे पहले आपको बताते हैं कि कौन से योग इस करवाचौथ को दिव्य और चमत्कारी बना रहे हैं....

100 साल बाद करवाचौथ का महासंयोग
- करवा चौथ का त्यौहार इस बार बुधवार को मनाया जा रहा है.
- बुधवार को शुभ कार्तिक मास का रोहिणी नक्षत्र है.
- इस दिन चन्द्रमा अपने रोहिणी नक्षत्र में रहेंगे.
- इस दिन बुध अपनी कन्या राशि में रहेंगे.
- इसी दिन गणेश चतुर्थी और कृष्ण जी की रोहिणी नक्षत्र भी है.
- बुधवार गणेश जी और कृष्ण जी दोनों का दिन है.
- ये अद्भुत संयोग करवाचौथ के व्रत को और भी शुभ फलदायी बना रहा है.
- इस दिन पति की लंबी उम्र के साथ संतान सुख भी मिल सकता है.

करवाचौथ क्यों है इतना खास
कहते हैं जब पांडव वन-वन भटक रहे थे तो भगवान श्री कृष्ण ने द्रौपदी को इस दिव्य व्रत के बारे बताया था. इसी व्रत के प्रताप से द्रौपदी ने अपने सुहाग की लंबी उम्र का वरदान पाया था.

आइए जानें, इस दिन किन देवी-देवताओं की पूजा की जाती है और इस व्रत से कौन-कौन से वरदान पाए जा सकते हैं....
- करवाचौथ के दिन श्री गणेश, मां गौरी और चंद्रमा की पूजा की जाती है.
- चंद्रमा पूजन से महिलाओं को पति की लंबी उम्र और दांपत्य सुख का वरदान मिलता है.
- विधि-विधान से ये पर्व मनाने से महिलाओं का सौंदर्य भी बढ़ता है.
- करवाचौथ की रात सौभाग्य प्राप्ति के प्रयोग का फल निश्चित ही मिलता है.

करवा चौथ के व्रत के नियम और सावधानियां
ज्योतिष के जानकारों की मानें तो इस बार करवाचौथ का ये व्रत हर सुहागिन की जिंदगी संवार सकता है, लेकिन इसके लिए इस दिव्य व्रत से जुड़े नियम और सावधानियों का ध्यान रखना बेहद जरूरी है. आइए जानते हैं कि इस अद्भुत संयोग वाले करवाचौथ के व्रत में क्या करें और क्या ना करें...
- केवल सुहागिनें या जिनका रिश्ता तय हो गया हो वही स्त्रियां ये व्रत रख सकती हैं.
- व्रत रखने वाली स्त्री को काले और सफेद कपड़े कतई नहीं पहनने चाहिए.
- करवाचौथ के दिन लाल और पीले कपड़े पहनना विशेष फलदायी होता है.
- करवाचौथ का व्रत सूर्योदय से चंद्रोदय तक रखा जाता है.
- ये व्रत निर्जल या केवल जल ग्रहण करके ही रखना चाहिए.
- इस दिन पूर्ण श्रृंगार और अच्छा भोजन करना चाहिए.
- पत्नी के अस्वस्थ होने की स्थिति में पति भी ये व्रत रख सकते हैं.

करवाचौथ व्रत की उत्तम विधि
आइए जानें, करवाचौथ के व्रत और पूजन की उत्तम विधि के बारे जिसे करने से आपको इस व्रत का 100 गुना फल मिलेगा...
- सूर्योदय से पहले स्नान कर के व्रत रखने का संकल्पत लें. - फिर मिठाई, फल, सेंवई और पूड़ी वगैरह ग्रहण करके व्रत शुरू करें.
- फिर संपूर्ण शिव परिवार और श्रीकृष्ण की स्थापना करें.
- गणेश जी को पीले फूलों की माला, लड्डू और केले चढ़ाएं.
- भगवान शिव और पार्वती को बेलपत्र और श्रृंगार की वस्तुएं अर्पित करें.
- श्री कृष्ण को माखन-मिश्री और पेड़े का भोग लगाएं.
- उनके सामने मोगरा या चन्दन की अगरबत्ती और घी का दीपक जलाएं.
- मिटटी के कर्वे पर रोली से स्वस्तिक बनाएं.
- कर्वे में दूध, जल और गुलाबजल मिलाकर रखें और रात को छलनी के प्रयोग से चंद्र दर्शन करें और चन्द्रमा को अर्घ्य दें.
- इस दिन महिलाएं सोलह श्रृंगार जरूर करें, इससे सौंदर्य बढ़ता है.
- इस दिन करवा चौथ की कथा कहनी या फिर सुननी चाहिए.
- कथा सुनने के बाद अपने घर के सभी बड़ों का चरण स्पर्श करना चाहिए.
- फिर पति के पैरों को छूते हुए उनका आर्शिवाद लें.
- पति को प्रसाद देकर भोजन कराएं और बाद में खुद भी भोजन करें.

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मिर्ज़ा ग़ालिब

मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए " अर्ज़ किया -
. "तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा...!!
.
.�� �� �� ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया -
.
"बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की..."
.
.�� �� फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
.
"ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे..."
.
. कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके
कैशियर से कहा -
. �� �� �� "जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा .."
.
.�� �� �� जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया -
.
.
"भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा..."

हॉस्पिटल में कब तक

ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
*डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?*

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह...
*नहीं तो आधा घण्टा !!* ��

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हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,��
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे…��
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?��

इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा �� और एक ट्रक
नमकीन का भी पकड़ लो ।����������

लड़की और भिखारी

एक लड़की पार्क में बेंच पे बैठी थी,

भिखारी- और डार्लिन कैसी हो ?

लड़की- तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई
मुझे डार्लिंग कहने की,

भिखारी का जवाब, और लड़की बेहोश,
बोला- मैडम आप मेरे बेड पे बैठी हो,

अब डार्लिंग ना बोलूं तो क्या बोलूं  
मैं इसी बेंच पे सोता हूँ  ।

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पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, "यह आप क्या कर रहे हो जी...?"
.
पति ने दुखी स्वर में कहा, "मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."

पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली,

"एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?"

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केजरीवाल फिर धरने पर ...

कह रहा है कि जब मेघनाथ ने इन्द्र को हराया था तो उसका नाम इन्द्रजीत पडा...!!  
       
हमने शीला दीक्षित को हराया.....                        
तो हमारा नाम शिलाजीत क्यों नहीं....

मासूम जाट

जाट: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से मेरा दुश्मनी है।
.
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
.
जाट : वो जिसकी मूंछे हैं।
.
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
.
जाट: वो जिसके सफ़ेद कपडे हैं।
.
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
.
जाट ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है।
.
.
इसको मैं नहीं छोडूंगा ।��

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कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है..
जैसे..
.
.
बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!

��������

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शराब बहुत खतरनाक चीज है यारों,
कल ही मेरे एक मित्र ने शराब के नशे मेँ ...
॰
॰
॰
अपनी ही पत्नी को आई लव यू बोल दिया !!"
����������

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क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?

आपको पता हो तो बताओ
��������������

प्रेम विवाह

प्रेम विवाह:

रात के वक्त
.
पति : पानी पिलाओ
.
.
.
पत्नी पानी लेने गयी ,
तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े
खड़ी रही ,
सुबह जब पति की आँख खुली
तो देख के बहुत खुश हुआ और
बोला
मांगो क्या मांगती हो ?
.
.
.
.
पत्नी:
तलाक दे दे कमीने

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एक औरत ने पंडित जी से घर की ख़ुशहाली का रहस्य जानना चाहा...

पंडित : पहली रोटी गाय को और आख़री रोटी कुत्ते को खिलाओ समृद्धि आएगी.......

औरत : मैं हमेशा ऐसा ही करती हूँ.....

पहली रोटी मैं खाती हूँ और आख़री पति को खिलाती हूँ...

.........,पंडित बेहोश............

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*"मान भी जाओ"* से *"भाड़ में जाओ"*

तक का सफर ही प्यार एवं शादी है!

बाकी तो सब मोह-माया मात्र है।

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शर्मा जी -
मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वह छ: महीने से बात नही कर रही है,

वकील-
एक बार फिर से सोच लो, ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती

कंजूस टीचर

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में  डाला ओर छात्र से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही..
...
छात्र - सर नहीं घुलेगा..
....
सर - शाबाश छात्र लेकिन तुझे कैसे पता..
...
छात्र - सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना कि अपनी जेब से निकालते ..

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ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

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पहले सिर्फ औरतें बातें इधर की उधर
करती थी।
.
.
.
अब वॉट्सप की वजह से पुरूष भी
इस कला में निपुण हो गये हैं।

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एक लड़की को एक लड़का फोन करके रोज परेशान कर रहा था..!
~
~
तँग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड को निकाल तोड़ कर फेंक दिया और नया सिम खरीद कर डाल ली..!
~
~
फिर उसने लड़के को फोन करके कहा

- हमने वो सिम ही तोड़ कर फेंक दी है, दम है तो अब फोन करके दिखा..!

लड़की बिहार टॅापर बताईं जा रही हैं

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शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.

बॉस

एक कम्प्यूटर इंजीनियर तोता खरीदने गया।

दुकानदार ने उसे तीन तोते दिखाए। कहा सबसे अंत वाले तोते की कीमत 500 रुपए है। यह कम्प्यूटर चलाना जानता है।

उसके बगल में दूसरे तोते की कीमत एक हजार रुपए है। यह सारे ऑपरेटिंग सिस्टम चला सकता है।

तीसरा तोता जो सबसे अलग बैठा है, उसकी कीमत बीस हजार है।’

कम्प्यूटर इंजीनियर ने पूछा, यह इतना महंगा क्यों है। यह क्या करता है?’

दुकानदार ने जवाब दिया, ‘मैंने इसे कभी काम करते तो नहीं देखा, लेकिन दोनों तोते इसे बॉस कहते हैं।’

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अध्यापिका - कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया?
.
.
राकेश - क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर
पेन रखा, वो भाग गया!

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पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो?
बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!

पापा: बस बेटा,
इसीलिए...

भोलापन

मुझे किसीने पुछा
क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है...??
.
.
.
मैने कहा नही ...!

मै उपरसे डालता हूॅं!

स्वादानुसार

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भोलापन तो देखिए …

एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी।।

वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि  वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।

तो वो उसको देखकर बोला कि –

आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

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टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??.....

सुरेश :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो नीचे ..

टीचर :- रमेश तू बोल.. 1872 में क्या हुआ .... .

रमेश :- गांधीजी 3 साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... ..

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उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
.
.
.
.
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …

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एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”

सिगरेट या दवा

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि;
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा।
.
.
यहाँ आधी "जनता" खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को "लवण-भास्कर-चूर्ण" कि तरह लेते है;
.
.
और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको "कायम-चूर्ण" कि तरह इस्तेमाल करते हैं...........!!

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जब फोन की घण्टी बजने पर मुंह में
भरा गुटखा थूकना पड़े

लेकिन वो कॉल रॉन्ग नम्बर निकले

तो बंदा ऐसा चेहरा बनाता हैं

मानो लाखो का नुकसान हो गया हो...

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शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?
 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी …

        और भगवान से भरोसा उठ गया…….

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पत्नी -सुनो जी बाहुबली अच्छी है देख लो !!!

पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया....

पत्नी बोली कमीने अंदर आजा मैंने बाहुबली बोला है बाजूवाली नही !!!

हा हा हा

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

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Whatsapp ki बीमाऱी
  :  एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..

  राहगीर :  क्यों मार रहे हो इस को ...????

ससुर   :  मैंने  इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
        " तुम  बाप बन गये हो ...."

साले ने उसको भी 50 लोगो को  forward कर दिया .

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एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ
था...!
.
ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम
करते हो...?
.
स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ...!
.
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सरदार बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला
सरदार: "एक काला बल्ब देना"
दुकानदार: "भाई साहब, काले बल्ब का क्या करोगे?"
सरदार: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है"....

खुजली वाल जी,

डिअर खुजली वाल जी,

मैं आपका बेशक विरोधी हूँ मगर इस मुद्दे पर मैं आपको सपोर्ट करता हूँ, मेरा सैल्यूट है आपको ...

ये संघी कह रहे थे आप अपने बच्चे के
बाप नही हो ...
बजरंग दल वाले भी, विश्व हिंदू परिषद वाले भी यही बोल रहे हैं...

ये बीजेपी वाले तो लंबे लंबे आर्टिकल, कॉलम लिख कर आपको आपके बच्चे के बाप ना होने का दावा
ठोक रहे है ...

खुजली वाल जी हमें आपकी
मर्दानगी पर शक नही, पर हम चाहते है आप इन संघियो, भक्तों, आरएसएस वालों द्वारा चलाये
जा रहे इस झूठे प्रोपगेंडे का जबाब दें...

हम चाहते है आप उस ऐतिहासिक रात का वीडियो सार्वजानिक करें जब आप ने बाप बनने के लिए
सर्जिकल स्ट्राइक की थी ।।